送自己送啥花，这个难题实际上挺“伪命题”的。
反正你化妆、吃美食、刷手机，那些才是真·花钱的地方。送自己送花？那不如直接买个几千块的香薰机，闻着味儿把自己哄舒服。
毕竟，花是有香味的，人也是。 不过，既然你要来问，咱们就聊聊那种“反人性”的浪漫。
比如这花，开得慢，颜色灰扑扑的，闻起来有点像陈旧的打印机吐出来的墨水，可是放在床头，那一刻你会突然认定，原来我的生命里还能有这种无声的陪伴。 大量人认定送花是送礼，但送自己，实际上是给灵魂做一次 SPA。我有个哥们儿，为了让老母亲多睡几年，硬是把家里的一堆烂苹果搬进睡觉那屋，结局老母亲把它当早餐吃了，第二天居然嘟囔那是“水果酵素”？那种酸爽，确实能让人清醒几天。送自己送这种“罪证”，听着像闹剧，实际上挺解压的。 说到这，最近看到个数据，挺有意思的。某大数据平台统计了一群喜爱自己送礼的年轻人，发现有个怪的现象：他们送给自己花的平均成本，远高于平时看剧、听歌、吃火锅的钱总和。研究最终发现，这大约是出于花忒“丑”了。
你看那些送人的花，红得发紫，白得发粉，花心还带着点卡通图案，看着就喜庆。而送自己的花，就像是我这副烂醉如泥的脸，要么这副洗头洗得乱七八糟的头发。 这种“丑”，反而是一种审美上的奢侈。送别人的花，讲究的是“悦人”，花要开得让人想帮忙摘。但送自己的花，讲究的是“悦己”，花要开得略微让人有点不舍得看。
比如这种花，花瓣边缘有一圈细细的锯齿，摸起来凉凉的，像是皮肤被晒过一样，但不会扎手。它的颜色不是那种刺眼的荧光绿，而是一种挺自然的淡紫色，像刚洗完的牛奶，但不油腻。 我那天下午本来想给家里花束，结局转头就转身去把家里那个一直烂掉的旧花瓶扔了，理由挺充分：那个花瓶看着就脏，还有一股怪味。最终我掏钱买了几盆这种花，插在旧瓶子里。
那时候感觉，仿佛把整个脏兮兮差的家都收进瓶子里了。花开了，我坐在沙发上，看着那些灰扑扑的花瓣，突然认定这日子倒也是过得挺悠闲的。 有人可能会说，送自己花不现实，忒贵了。
确实，一般/平平花束可能得几百块，你投胎成本也就几百。但你看那些花店老板，他们实际上都挺智慧的。他们卖的这种“丑花”，成本实际上挺低的，出于不需求多高深的养护技巧，也不需求配啥贵得吓人的香水。你只需求想起来之前吃过的那个味道，要么那个味道里带的那种淡淡的铁锈味。 并且，这玩意儿有个益处，就是“不会掉链子”。别人送礼，你收到花，还得小心翼翼地捧着，揪心磕坏、揪心弄丢、揪心花期不够长。但送自己的花，你根本不需求照看。它就像是你身体里那个不知疲倦的细胞，坏了它还能自己长出来，要么换一种。 有时候，看着那些花，会突然悟出一句老话：“花有重开日，人无再少年。”送花是给人看别人的青春，送自己是给看自己的遗憾。
那些不争气的青春，那些没舍得的花，那些没来得及花的爱，都在这一盆盆花里，慢慢地发酵，慢慢地腐烂，最终变成一种独特的香气。 自然，说花便宜可能不准。
这玩意儿在绿叶超市里，也有个卖点的。
比如这种花，别的花花瓣都是圆的，这儿的每一片花瓣都是歪的，角度刁钻的。凑在一起看，就像是一团乱麻，又像是某种抽象派的油画。你找不到规律，找不到美，只能接纳它的不完美。 送自己送啥花，实际上送的是那种“我不在乎”的态度。
不在乎别人的眼光，不在乎花会不会谢，不在乎会不会变成标本。你只是想在这个时候，把自己从外面那个喧嚣的世界里抽离出来，关在门口，让那些花自己呼吸。 最终，我认定，送自己送花，未必非得是花。送自己送那种挺硬的纸，折个鹤，写上“鹤”字，放在床头，看着它皱巴巴的，就像看着自己那颗还没好好睡一觉的脑子。
要么送自己送那种挺烫的辣椒面，把一整包都倒进嘴里，辣得直哭，然后再跟老板说：“老板，这辣口，我不中了，不如我直接去送死算了。” 实际上，送自己花，最贵的不是花，是你愿意在那段工夫里，把注意力从别的事件上收回来，全体收回来，就只收回来这一盆花。
这盆花枯萎了，要么换盆了，反正那个“人”还在，那个“心”也在。
这才是最好的花。