那天晚上我盯着那个摆件看了好久，心里突然就有点堵。 不是那种被触动得想哭的感觉，就是认定心里空落落的，仿佛缺了点啥才能把这块玻璃填得满满当当。我们在一起大约已经半年了，从那种恨不得每天见面才算数的“触电”状态，慢慢变成了目前的“相安无事”。
有时候坐在家里，看着窗外车水马龙，要么坐在阳台上晒忒阳，脑子总会不由自主地冒出各种各样的念头。 比如，我间或会想，要是他突然有一天不想理我了，要么想换个地方玩，我该如何办？这种念头大约早在三个月前就已经生根发芽了，只不过目前才刚刚开花结局。 那个摆件实际上是他特意从网上找的，说是能让我心情变好。我不懂那些乱七八糟的玄学，也不信啥“能量场”，就是单纯想看看到底是个啥玩意儿。结局就在拆开那层包装纸的时候，我看到了它。 那是一幅画，画的是两个在雨里奔跑的人，背景是那种挺抽象、挺梦幻的暗红色调。
说实话，看到第一眼的时候，我心里第一反应是：这玩意儿成色不中，画工粗糙得像是在灰纸上随意抹了几笔红油漆。但转念一想，或许是出于他想用这种“不那么完美”的东西，来提醒我，生活里有时候确实需求点遗憾，要么起码点不一样的色彩吧。 我拿起来看了看，确实挺丑的。线条歪歪扭扭，颜料厚重又脏得像个泥点子。
要是这是为了我，那他一定花了不少心思。
哪怕只是为了让我图个心安。 那天晚上我照常坐在阳台上，看着那幅画。
看着看着，我就发现，这幅画实际上并没有我想象中的那么难看。
那些歪歪扭扭的线条，恰恰模仿了雨水打在身上那种晕染开的感觉。而那两个奔跑的人，别看没有五官，但我仿佛能闻到他们身上那种湿润的泥土气——那是夏天雨后特有的味道，是生命最蓬勃、最迟钝却也最真的状态。 我突然想起来，昨天我仿佛忘记给妈妈报那个电话了，出于她最近身体不忒舒服。
那时候我就在想，要是电话打给不了妈妈，那我们的关系是不是也就如此僵住不开了？但我还是拨通了那个号码，生怕一旦挂断，前面的路就彻底堵死了。 后来我把电话挂了，心里却有点不是滋味。 你看人家，为了我这种“不完美”的摆件，愿意花工夫去挑选、去研究、去……嗯，总而言之是真心实意地做这件“蠢事”。 我重新把那幅画放在床头，闭上眼，试着去听雨的声音。 突然我认定，人生仿佛就是一场修行的过程。我们在这个城市里奔波，忙着签合同，忙着发工资，忙着在哥们儿圈展示我们“有房有车有车”。可要是连这种最好办的东西都不愿意花工夫，难道我们确实能拥有所谓的“高深智慧”吗？ 那个摆件别看丑，但它确实存有。它提醒我，生活没有那么多光鲜亮丽的高贵，更多的是这些琐碎、粗糙、就连有点“恶心”的细节。正是这些细节，构成了我们生活的真质感。 我或许平时表现得挺随和，但我知道，我在乎的东西。
可能就像这个摆件，或许是他认定“好看”的标准跟我不一样。但对我来说，只要这个东西在那里，哪怕它再丑，只要它代表着他愿意为我花工夫，我就认定心里有了底。 这让我想起上周，我和哥们儿去了一家新开的火锅店。老板是个大嗓门，让人挺厌恶，但他总能把那些平时看着挺冷门的菜，摆得整规整齐，香气弥漫。我当时心想，这老板是不是也是那种“迟钝”的好人？ 结局喝到了一盘他特意包了辣油的羊肉，我差点被辣死。但最终大家吃得都挺香，出于那种“迟钝”的诚意，确实让人感受到了温度。 我认定，我们之间的关系，或许就在这种“迟钝”里形成了某种化学反应。我不怕他不够智慧，也不怕他不够完美，只要他想，他就愿意为我想那些不完美的事。 目前，那个摆件还静静地坐在我的床头。它不再是我眼中那个“成色不中”的劣质品，在我心里，它变成了一种温暖的象征。它就像我们之间那份略微有点“土”的、却无比真的感情。 生活有时候就是如此让人哭笑不得。它不按套路出牌，不按我们想象的那样美好。但只要你愿意停下来，愿意去细细品味这些看似荒谬的细节，你会发现，原来在这些细碎的东西里，藏着最动人的故事。 我或许会死，或许目前就会死，我或许会在某个清晨醒来，发现那个摆件还在。但只要你还在，只要你还愿意为它，为生活这种“不完美”而花费心思，那么你就一辈子不会孤单。 毕竟，能为你做点看似迟钝、看似无用、就连有点“恶心”的事的人，大约已经是世界上挺难得了吧。 故此，别急着否定它。它或许只是一幅画，或许只是他随手买的玩意儿，但在我心里，它已经是世界上最珍贵的宝物了。