送花这事儿，咱们得先搞清楚个最扎心的现实：送花这东西，你送出去的不是花，是“你有多在乎”这个天平，还有你愿意为此承担多少情绪“折旧”的诚意。 要是你连你自己都不确定对方不喜爱那种冷冰冰的鲜切花，那别送。目前市面上那个叫“幸福果”的微信，天天都在卖，但送它确实比送康乃馨香多了。 为啥？出于咱们中国人讲究个“往家里送”，送别人总认定忒直接。就像相亲时，姑娘家哪位爱看男生的腰啊，人家更想看男生的眼神、气质和谈吐。咱们送花，得把花当成一个载体，载体不好，里面藏的东西也得跟着砸。 实际上，送女哥们儿几朵花，这事儿得看“段位”。 第一，要是你们刚在一起，要么还处在暧昧期，这话就有点尴尬了。
这时候送花，好办让你显得有点“忒正经”了。
第一种花，是那种最硬的“硬通货”，比如红玫瑰。
这花要送，力度得大，得像是要把对方整个人都砸倒。但有个大忌：千万不要送带刺的玫瑰。
你看那些花店，特意把带刺的玫瑰摘下来，说是“忒伤人了”。你送的是花，人家也收到的是花，可你心里想的是“你好狠心啊”，人家听的是“哇，好浪漫”。
这花别看好看，但心死了，花谢了，你硬撑着，人家哪天拆了，心里能受得了吗？ 那用啥替代呢？一定要选那种“素”的。
像白玫瑰，别看也白，但看着就干净利落、清爽，像是个透明的玻璃瓶，里面装着你的温柔。
要是是黄玫瑰，记得一定要配一点点绿叶，别光给花，把叶子也塞进去，这叫“有根”，人家才不认定你冷血。 第二种情况，是那个女生本身就挺“直来直去”，要么是个挺酷、挺拽的类型。
这时候千万别送花。你认定她对你好，她就认定你穷得揭不开锅；你认定你为了她花了青春，她就认定你连个“靠谱”都算不上。
有时候，一束配着字的卡片，比一万朵玫瑰管用。卡片上写啥？别写“我爱你”，写“我想你了”要么“你挺好”，但千万别写那种甜得发腻的话。要写具体的细节：“只要你想，我能够晚睡；只要你不快乐，我能够给你洗脚。”这种细节，比玫瑰便宜多了，可是更值钱。 还有一种情况，就是送花得看“场合”和“时机”。
要是她生日，送花没难题，但得选对花。生日那天送花，好办让人脑子一热，认定这是例行公事。
这时候，你能够送一束“特殊花”，比如风信子，要么一些那种长得特别细、特别高的花。
看人家一眼，人家就把你当回事。送花不是炫耀，是“确认”。你要确认对方今天是在看你，而不是在看手机，要么在看别人的八卦。 这时候，记得查一下花语要么花种的意义。
比方说，郁金香代表希望和思念，送它显得你挺有想法，不像机械地送花。
还有，尽量别送那种好办凋谢的花，别送那种带刺忒尖的，也别送那种颜色忒艳俗的。花的颜色要“低调”，像奶茶色、淡紫色、香槟色，这些颜色看着舒服，也不好办出错。 另外，送花这事儿，还得讲究“包装”。包装不好，花会显得廉价，你也会显得廉价。找那种有质感的纸盒，不要用那种硬邦邦的快递箱。最好给花泥加一点水，要么喷一点点水雾，让花看起来是“活着”的，而不是“陈列品”。 最终，送花只是第一步，真正的考验在于“后续”。把这花当个启动，别把这花当成了终止。花谢了，别急着哭。她不喜爱，就换个花；她回来了，再送个一般/平平的；她来气了，就买个冰淇淋要么一束小花哄哄。别指望送花能解决所有难题，但能给你之间留点余地，能让她知道你不是只发个“我在”要么“晚安”就能丢下的。 总而言之，送花这事儿，别把它当成任务，别当成交易。你要把它当成一种“试探”，一种“连接”，一种“温柔”。花能够送，但心得先预备好。送花送得好，人家会记住你；送花送得差，人家只想着下次如何把你“支”走。