哪位说情人节一定要送整条花束？上次我送闺蜜花，她直接把花束往地上一丢，转身拿我的烟盒给我点烟，我说：“别搞事件啊。”结局后来她哭着说没收到，我想她肯定认定我忒死板。
实际上送花这种事，看人看花，看你自己那天的心情。
要是你是个直男，那花束就得像铁柱子一样笨重，不如送个定制的巧克力，附上一句话“今天心情不好，吃点甜的”，她吃完笑你两句，那才叫懂她。 要是你要送花，千万别搞那一套花店的标准流程。
你看隔壁老王，那是个老油子，送女友花压根儿不从淘宝下单，也不跟花店店员合计，他直接拿自家种的。他说：“这哪是花，这是给家里打个招呼。”我后来跟他说，那玩意儿确实能降脂。老王凑近闻了闻，说这味儿真香，还带着点草腥味，说是刚摘的，带着露水那种。他接着说，这玩意儿要是能告诉女哥们儿“你人特别好”，那女人肯定能受用一辈子。我听了心里直发虚。
实际上老王说得对，花要是能直接跟女人说人话，那就不怕她不知道你有多爱她了。 说到送花，数据讲话最实在。根据我前世做过的市场调研，目前市面上那些标榜“浪漫”、“贵气”的花，买回去根本没人看。你花两三千块去买一束绣球或康乃馨，人家收到一看，心想“哟，又是这帮土鳖送的”，直接往垃圾桶扔。真正的浪漫，往往藏在那些“土里土气”的东西里。
比如送一束一般/平平的红玫瑰，配上一张手写的小纸条，上面写着“今天天气不错，想和你一起去吃那家藏在巷子里的螺蛳粉”；要么直接送一颗橙子，附上一句“生活需求点酸甜，就像你要的烦恼和快乐”。
这种迟钝，反而能戳中她软肋。 再看看老王那种“特供”思路。他不是送花，是送“特权”。他时常偷偷在下班路上的红绿灯旁，把花束塞进车后备箱，说：“今天堵车，点开这花，心情就好了。”他儿子(counter)特别喜爱这种，每次看到邻居老王把花束放在车牌上，都忍不住模仿，说“我也要爸爸送我花”。你说，这花束能让他儿子认定你多体贴多体贴，而女哥们儿呢？你也得让她认定你特别懂她。 还有啊，有些花实际上比花朵本身更有用。
比如洋甘菊，它长得像蒲公英，看起来不起眼，闻起来却有一股淡淡的甜味，像是在说“嘿，我们是哥们儿，别怕”。送这种花给女哥们儿，不是为了炫耀你有多了解植物学，而是告诉她“你挺关键”。
你看我老家那边，送老人花往往会送点干花，出于它们能装挺久，寓意“长寿”。我也如此想，花要是能装得进我的钱包，就连能装进我的日记本，那它就是确实“我”。 自然，送花也不能忒贪心。有些时候，送一把伞比送花更实在。记得我前女友分手那天，我没送花，而是给她买了一把大号的透明雨伞，说“赶明儿下雨，我接你回家”。她当时触动得掉泪，说这比啥都强。
后来我就懂了，有时候女人要的不仅是浪漫，而是保险感。花嘛，再精致，也没伞能挡得了雨。 再说说花语。玫瑰代表爱，但婚礼上送忒多玫瑰，结局新娘们都不喜爱，认定忒吵。
实际上送垂吊花更合适，比如风信子、铃兰。它们挂在植物柜里，看着就温馨。
听说风信子有“信”的意思，送风信子，就是告诉她“信誓旦旦”。
看看目前的流行趋势，送干花组合实际上挺火的，比如“季节限定”要么“复古风”。
这些花摆设在家里，看着就有一种岁月静好的感觉，女哥们儿看了会想起你，要么想起那个下雨天你接她的样子。 还有个小技巧，利用工夫差。别等到情人节晚上才送，那样忒正式了。你在中午要么晚上买一束花，趁她还没回消息的时候，悄悄塞进她的包夹层要么塞在她的车座底下，说：“今天工作累了一天，送你点甜头。”等她下班回家，再取出来递给她，这时候的氛围会特别微妙。就像老王说的，花束要是能告诉女人“你人特别好”，那女人肯定能受用一辈子。 毕竟生活不是电影，没有那么多完美的开场白。
有时候，一束一般/平平的向日葵，配上你迟钝的手写卡片，就连是你从地里拔的那一颗种子，都比那些精心挑选却草草收场的礼物有意义。你送啥，不关键，关键的是你当时的心思。
要是你实在拿不准，不如送一张全家福，手里多放两瓶好酒，说“咱们不醉不归，反正你也没钱”。她看着你，你会认定你的事业挺辉煌，而她认定你这个人挺实在。 最终再啰嗦两句，送花这事儿，千万别怕弄脏手。
确实，哪怕沾上了一点花粉，那也是你爱她的证明。就像我那前女友，送花时手都没洗，结局触动得我把她扶起来又把我抱起来，说“你忒可爱了”。
故此啊，别怕笨，也别怕土，只要是你，哪怕是一束路边采的野花，也比那些花店里的精美产品更动人。
毕竟，玫瑰花也分大量种，有的玫瑰花名叫“和平”，有的叫“友谊”，还有的叫“好运”。但只有你自己的心意，才是她最需求的“和平”。 故此，明天情人节，别再纠结选啥花束了。
要么是老王那种从地里摘的，要么是隔壁邻居送的那把伞，要么是你亲手种的那颗种子。
只要你当时是真心实意的，那就是最好的花。
毕竟，爱情这东西，有时候就是两眼一抹黑，看着没路，走着走着，却发现了最香的那朵花。