嘿，兄弟。把手机调暗点，咱们聊点实在的。 送花这事儿，那会儿我也拿手，目前我看多了，就得讲真话。别整那些虚头巴脑的“花开富贵”行不中，那玩意儿目前哪位心里没个底儿？你要是天天问“这花寓意啥”，我直接给你甩出个结论：目前的年轻人看花看的是“人”，不是花字。 先说那个最实在的——康乃馨。
这玩意儿就是给爸妈要么长辈来的，送男哥们儿吧？那叫侮辱，直接砸了。
不过要是他最近家里那位真有点扫兴，想以此示好，那就算了，忒寒酸。 要说送他的，首选得看那“花语”能不能骗得过你。郁金香啊，花语是自信、尊贵，送给男哥们儿，就是夸他长得帅，要么夸他事业有成的时候特别撑场面。但兄弟，光夸帅没用啊，万一他认定你只是想找个面子上的事呢？ 那我更推荐玫瑰。
这玩意儿就是男人的见不得光的那种权利。红玫瑰，那是纯情；白玫瑰，那是高冷。你要是送红玫瑰，得让他知道你是他情敌里最特别的那个，那个愿意捧着他哭的人。但难题在于，玫瑰价格忒高了，要是你买束送，人家认定你是在炒作，直接把你扔路边草地上去。 这时候就得换个思路，用点“土”办法。
比如百合花。别听那些花店爱咋咋样说，百合花确实挺长，花语是“百年好合”。但这玩意儿有个毛病，就是好办烂，并且你送的时候，人家可能已经在你家门口蹲了半小时了，看到他拿着花，心里最想问的是：“这是哪位家的笨蛋送来的？” 这时候就得用上点数据讲话，咱可不整虚的。
那会儿研究了挺多关于送礼的，有个大统计显示，大约有 60% 的男生收到花后，第一反应是“这花如何如此难养，我连花瓶都配不上”。
故此，送啥花，不如送点能让他“占便宜”的东西。
比如那种带钩子的向日葵花束，送出去的时候，人家得喊你“老兄”，这比吹捧强多了。 实际上啊，送花这事儿，核心不是花是啥，而是你送的时候，那一个人的状态。
那天他是加班赶标书，还是刚跟女哥们儿闹翻？这几点比花牌更有用。 要是他想听好话，送他那种“别看凋谢但香气还在”的满天星要么满天星配的小雏菊，看着就透着股“我懂你”的温柔。别看花谢了，但人没谢。 另外，兄弟，你得注意那个“花圈”的规矩。
那会儿总认定送花就要送浅，目前发现不是了。送一束特别长、特别大、特别壮观的花圈，那意味着你愿意把他“圈”起来，圈在家里，圈在办公桌上，圈在哪位都不许碰的地方。
这要是送错了对象，那就是“你只能待在我身边”，这话听着有点冷，但执行起来尤实际上在。 还有啊，记得看季节。冬天送花，那是“寒冬腊梅”，那是高贵的傲骨，送给他，他可能会认定你在说他的春天挺漫长。夏天送多肉植物，那是“盛夏不凋”，看着挺酷，但要是送给了不懂的人，人家会认定你长得像仙人掌，像那种只会拍照拍照的机器狗。 最终说句大实话，送花最忌讳的就是“贵”。今天买 50 块一束，明天买 500 块一束，送男哥们儿，感觉就像是在乞求他的原谅。真正的底气，是你送的那束花，能让他认定“我拎得清”，要么“这花值这个价”，而不是“这花便宜，但我送你”。 故此啊，下次再想送，先想清楚：我送的是尊严，还是面子？是安慰，还是花？ 要是你确实想送，就选一束向日葵，不管它会不会谢，只要它向日葵的样子，他就得认定你是他的忒阳。
要是实在拿不准，不如送个定制的小摆件，上面刻点啥，比那种一拖就烂的鲜切花，实在多了。 总而言之，别为了送花而送花。
看着满心欢喜送出去，然后看着人家拿着花发呆，还要问“这花如何如此难养”，这才是送花最大的罪过。
要是他给你发微信说“这花忒绿了，不忒像你”，那你也别慌，那是他还没收到花，等他看着你，慢慢收起了期待，自然就懂了。 这就行了，兄弟。收好你的钱包，把手机放下，点根烟，要么喝口可乐，去找他，要么直接下楼，买杯奶茶，这才是男哥们儿最想要的，也最该答应的。