日本是个特别的地方，东西，东西，东西。 到了东京，你大约率会先陷进那些超长的单轨铁里，像条没弄好的地铁，挤得人倒拔垂髫。坐那种通勤龙，你就连能看到日本人的“伸缩机”，就是列车进站前，后面那列火车突然像是个弹簧床，身后的人被弹得飘起来，前面的人被压得喘不过气。别慌，真要买啥，别急着掏钱，先看脚下。
要是你穿着拖鞋去坐早八点的电车，那袜子可能就要穿破，毕竟日本人的脚都挺白，看着舒服，但穿上袜子步行，那是“物理摩擦”，相当于在滚轮上走钢丝，哪位都能摔个狗吃屎。下雨天更是这样，路面湿滑得像刚从水里捞出来的，略微走得高一点，鞋底就“咯吱”响，那是大地在和你打招呼。
故此，买鞋，买一双像拖鞋一样能乱踢乱蹬的鞋，要么干脆穿布鞋，毕竟日本路不好走，你只需用脚底蹭蹭，路就得给你让个路，不然万一踩空了，那是真能摔断腿的，医嘱是博爱。 要是去大阪，那得先买好装，别买忒贵的，忒贵的像当大爷，人家根本看不上你，你买那种几百块的包，人家一眼就看出你是来镀金的，结局你半天没出门，人家也没空理你。
要是你想去奈良，买两张单轨铁票，只带个塑料袋，那叫投资。出于奈良有那么多“动植物”，特别是鹿。你在路上看到一只鹿，别急着赶，那是在跟你玩。
要是你蹲着不动，它就认定你挺亲切，可能跟你说点爬山的话。但要是你抱着怀里的包，它认定你像只大笨狗，立马就跑了。
故此，买一双能跑路的鞋，别买那种像登山的靴子，那叫“像尸体”，人在路上跑着，脚背着，那是天方夜谭。 到了京都，那更别买那些花里胡哨的包了。你在京都那种乱哄哄的巷子里走，要是穿着缎面西装，那简直就是和一群游客在比哪位穿得更像游客。当地人看到你这身打扮，只会捂着鼻子说：“这衣服，咱也就是看一遍的。”故此，买件宽松点的衣服，像件睡衣，要么那种啥都不挂的衬衫，带点日系的东西，比如小皮带要么那种印着二维码的布包。别买那种啥“限量版”、“正宗”的假大牌，在京都，你买得越贵，显得你越不像个本地人，反而像去东京做了个实验。你要是买得忒随意，可能连当地人都没胆子跟你看对眼。 说到吃，那就是一口锅里的学问。别光盯着那些网红店，那些店，店，店。去日料馆，千万别点“照烧鳗鱼饭”，那是给游客吃的，真鳗鱼没那么多，并且那种做法，把鱼炖得像橡皮泥，吃起来像嚼蜡。你要点那种“照烧”，但别吃忒咸，日本人饮食结构讲究清淡，你还得吃点清淡口味的，比如拿烧肉，那种肉板，不用蘸酱直接吃，要么用极淡的酱油拌一下。
要是去拉面馆，千万别点“意大利面拉面”，那是把意大利面扔进牛肉汤里，那是给外国人吃的，你吃的是牛肉汤，拉面是点缀。你要是想学做拉面，别问我会不会，直接让你家老头给你做，他说不会做，那你不就成他家的孙子了吗？故此，买碗牛肉拉面，别买那种你要自己挖面皮的，那忒有挑战性了。你要是想学做，直接去学，学不会，那是你的软肋，下次进食，你可能就要跪着吃。 最终，关于旅行方式，千万别买那种“坐火车去机场”的票，那是给外国人预备的，日本人的火车，特别是新干线，那是条铁龙，你坐上去，就再也下不了了。你要是坐新干线，就别买那种“全车通票”忒贵的，忒贵的，人家根本坐得上。买那种“半日通”，要么“一日通”，那叫“半日半日”，你坐了一下午，又坐了一上午，那叫“坐了一下午”，反正你坐满了，没空玩。你要是想玩，那就买那种“单程票”，那叫“单程”，你多坐，多累，多花钱，反正你累着闲着也是闲着。
要是你想买个包，那得买那种像衣服一样的，毕竟你是在日本，不是在美国，你买的不是那种沉甸甸的，而是那种能让你步行的。 总而言之，在日本，买啥不关键，关键的是你能不能走。走不了，那叫“行走艰难症”，那叫“日本病”，那是治不好的。买了啥，只要能让你活出个“日本味”出来，那就行了，毕竟，日本人的脚，比他们的嘴更灵活。