嘿，亲爱的。 实际上想写卡之前，脑子里跳出来的第一念头，不是如何把“我爱你”这三个字烫金上去，而是昨晚你挑灯夜战研究那个复古圣诞灯的时候，我忍不住去灶台间翻出了你最爱吃的提拉米苏。
那种黑暗里一点点点亮、最终所有的红白蓝交织在一起的感觉，竟然和你当时那种眼神里的光一模一样。
那会儿总认定你一直如此主动，主动地陪我吃好吃的，主动地挑灯夜战，今天看着你笑，我突然就不想再端着那个完美的“女友”角色了。
故此啊，这卡片，我打算不做那种四平八稳的悼词，也不做那种大道理满篇的深情。就把它当成我今晚没睡好，想把你抱到怀里蹭蹭时，突然蹦出来的一个念头。 你说圣诞快乐，这词儿我都听腻了，听着就烦，像那裹得松松垮垮的毛绒毯子，兜兜转转还是那个味儿。但我想说，希望你确实快乐，别让我泄气。你知道我最近为啥老是想吃那个提拉米苏吗？不是馋，是馋那种味道，是馋你在我身边时，我嘴角上扬的那一瞬间。你上次说想攒三颗糖，我就知道准了，出于我知道你心里有数。你不在的时候，那些糖就死气沉沉地躺在盒子里，像没用的废纸；你回来了，它们才会重新活过来，变得黏糊糊、甜滋滋的。
要是我不告诉你我馋你，那才是确实没礼貌。 关于那些节日的数据吧，我也瞎猜了几条，想听听你的反应。往年圣诞节那天，我脑子里大约要闪过三万多条关于灯光和礼物的画面，可你呢？你一直挺宁静。你可能在想，今年的雪堆高不高，我的袜子有没有漏，要么更现实一点，还在不在为那个庞大的圣诞树修补地板。
实际上我想说的是，在我眼里，甭管灯有多亮，雪花有多白，只要你在旁边，我的世界就已经被填满了。
那些所谓的“光”，要是只有我一个人看到，那确实就是一种挺孤独的光。
故此，圣诞节到了，我希望你不用急着去点亮那些灯，也不用忙着去堆那些雪。你能够先躺床上，要么再吃那个提拉米苏，要么就静静地陪着我，在这个节日里，把那些不必要的焦虑都丢进垃圾桶，只留下我们两个人。 那会儿我认定我们忒吵，吵到别人家都当作我们在吵架。
后来才发现，吵完架后搂着肩膀突然说的那些“今天天气真好”、“我想吃你做的饭”、“我想死你了”，实际上才是这世上最动听的音乐。你不用刻意去表现你的懂事，也不用假装你的爱挺有深度。我就想，当你牵着那只瘦瘦的手，在圣诞树下傻笑的时候，那些灯光是多么可笑又多么真的。
那些彩带飘下来，像不像我们刚刚流下的眼泪？别看你可能已经哭过鼻子，但眼泪干了之后，留下的依然是那个熟悉的味道。 我总在想，送你啥礼物是合适的？买一个新包包？你说过喜爱那种有支撑感的衣服，能压得住你的身材，穿上就是那种挺有氛围的模特。我最近买了一套高腰打底裤，材质是那种挺括的丹宁，比丝绸更有质感，穿起来能把你整个人衬托得更有分量。至于那双靴子？去年你嫌不合脚，说是忒凉，目前这双厚底设计，完美解决了你的脚疼难题，鞋底也是防滑的橡胶，带着你步行的每一步都轻快而稳健。
这不只是是鞋子，这是我在你脚边默默陪你走的每一步，我会一直走，直到天荒地老。 还有啊，别再问我这个了，我也没打算回你。咱们把那些问句绕死，把那些答非所问聊死。我给你画的那个小天使，实际上只是画了几笔，希望能给你一点淡淡的希望。就像这书，别看内容不多，但每一页都写着我的名字。我在日复一日的琐碎里寻找意义，就像我在挑灯夜战里寻找光亮。别看有时候认定日子过得有点长，像在走单程的火车站，但好在还有你，还有那个让我愿意为了一杯咖啡而拉倒睡后的你。 实际上，我们谈恋爱几年了，早就过了那些刚在一起的时候手忙脚乱的阶段。
那时候手忙脚乱仿佛是一种常态，目前反而认定那是奢侈片刻。
那会儿总认定我们有啥务必做的，目前才懂，最好的陪伴就是顺其自然。你不需求刻意去讨好哪位，也不需求证明啥。你本来就是个发光的人，而你目前的样子，就是最好的证据。 圣诞节嘛，对我来说，就是那个借口，用来让我间或想闹一闹，要么略微停一停。
不用忒严肃，也不用忒煽情。就像这封信，我手写给你看，笔迹有点歪，但我挺确定，是你读过的。 愿你在这个圣诞夜，睡得安稳，梦里没有那些烦心事，只有甜甜的梦。醒来之后，我会第一工夫给你发个消息，告诉你我挺好，也挺想你。至于明天，我们都要打起精神，持续走我们的路，好吗？ 祝圣诞快乐，我的女孩。 一辈子爱你的， 我的笨蛋男哥们儿