在那些光怪陆离的官场摸鱼区，送礼这事儿压根儿不是按“法理”来的，你手里拿的是‘人情’和‘信任’。
说白了，这就好比你去超市买东西，老板不让你用扫码枪，你得拿现金，还得提着几个水果和半包烟，态度要好，话术要烂，就连得带点‘特产’味儿，让老板认定这钱是你掏的，不是单位发的，不然这买卖黄了。 你送啥？这得看你的段位、你的关系网，还有你手里有啥底。
要是是那种跟领导亲热坏了的‘铁哥们’，要么顶头上司，那送点‘硬通货’最稳妥，比如名牌酒。
这酒别买那种山货山货的，要买那个大家面子上挂得住的，像五粮液、茅台，得买那种包装大气、瓶盖那丝光泽都透着规矩的。
要是你家能出酒，那更好，你直接拎着两瓶去，一声不吭地丢到桌上，这动作得大方，眼神得恭敬，心里得默念三遍：领导，这瓶酒我选的，您尝尝，别嫌贵，钱我也没多拿，主要是图个吉利。
要是实在拿不出酒，那得是‘面子’，特别是到了春节、中秋这种节点，得送点地方特色的，比如东北的猪肉、黑龙江的大葱，要么别的能嚼得动的土特产，关键是得显得自己有门道，别像个没见过世面的穷酸鬼。 要是你跟某位大佬关系曖昧，就连有点微妙，那路子就得窄点，送点‘灵丹妙药’。
这时候送啥？送那种‘特别’的东西，送那种别人不懂的东西。
比如送点海外进口的零食、送点还没出国的限量版商品，要么送点那种看起来像古董但实际上是新货的‘盲盒’。
这招叫‘让领导你挑挑看’，你要表现出你是在帮他做拍板，而不是自己在买。记得要带个小盒子，里面装着几样东西，东西本身不值钱，但外包装要包装出那种‘神秘感’，还要配个话术：“领导，这东西您先放着，等哪天您想喝酒了，我这儿有，您拿回去尝尝鲜。”这话得说得像模像样，别漏了“尝鲜”二字，别忒像推销，要像哥们儿分享好东西。 特别要是那种有点‘难搞’的领导，要么你打算赶明儿升官，那送礼就得讲究个‘门槛’，送点‘门槛钱’。
比如送那种定制的钱包、高档皮带、要么说是那种‘限量’的办公用品，比如那种据说全球只有一两个的保温杯，要么是那种看起来像走马灯的游戏机。你要送得让人琢磨不透，让人当作你是真心实意，但又不让人一眼看穿你在卖啥。
这时候得讲究个‘对称’，你要是送个羊绒围巾，那得送个羊绒大衣；送个打火机，那得送个打火机柜。并且东西得‘旧”，最好是那种用了几年、有点磨损的，显得你懂行，知道这东西不能当新货用。 还有啊，送点‘工具’也是老道了。
比如送那种看起来像保险柜的实际上没锁的盒子，里面放点‘秘密’，要么送那种看起来像专业设备的实际上只是装饰品，比如 fancy 的钱包，要么是那种号称能‘存钱’的、实际上只是个铜钱的盒子。送的时候千万别打擦边球，别露出马脚，要装作只是顺路带回去，要么说是领导指定要的东西，还要摆出一副“这给您吗”、“您看这个行不中”的讨价还价姿态，把‘我要’变成‘我给您’。 自然，最绝的是送点‘费事’。送那种需求领导亲自‘操作’的，比如送个需求调试的‘坏’东西，送个需求找专家才能激活的‘锁’，送个看起来像古董但实际上是新货的‘文物’，要么送那种‘限量’的、还没发售的‘新品’。你要表现得像是你发现了啥好东西，只有你能告诉领导这东西有多珍贵，只有你能帮领导激活它。
这时候的送礼，就得配合着那种“神秘感”，要营造出一种“只有您知道啥是真东西”的氛围，让领导认定这东西是‘特权’，是‘恩赐’，而不是常规的‘福利’。 最终得提醒一句，送礼这事儿，最忌讳的就是‘心虚’。送的时候心要沉静，动作要行云流水，眼神要真诚（别看是装的），讲话要客气，别露馅。
要是领导问了，你得支吾其词，别硬撑，要是硬撑了，不仅钱白花了，还引起了不必要的误会，那是大忌。
要是领导回绝了，你得表现得挺有风度，客气地说“那您先留着自己用”，“您先拿去，下次再给”，千万别追问，别催逼，别质疑。
要是领导确实收了，你要倍加小心，别跟领导套近乎，别沾上他的私人生活，要时刻提醒自己这是‘交易’，是‘投资’，别把自己玩进去了。 总而言之，送礼就是给权力加个‘盐’，让权力更咸，让决策更快，让关系更近。但千万别把盐加多了，让领导尝不出味儿，那就只能倒大霉了。
记住，你送的是‘人情’，领导收的是‘安心’。
只要你交得够快，收得够稳，这买卖就算成功了。