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别整那些虚头巴脑的古人画像，咱先聊聊如何把花摆进男哥们儿心里的脑子。女生送花这事儿，实际上就两个大原则，好办粗暴，专治各种“送啥如何丢”的尴尬。 第一得看，他最近到底想听不见啥。 那种玫瑰是典型的“大场面”选手。
要是你男哥们儿正处在低潮期，要么你俩刚吵过架冷战，那千万别送鲜花。你就像去医院送饭，人家肚子疼了让你送饭，你这送花就是给他看：“嘿，我关心你，你吃不完”。
这时候送百合，换个思路，就是送他“我懂你可是别闹了”。 要是他最近工作忙、压力大，要么你们正处在单相思的拉扯阶段，送那种颜色正、花型饱满的红玫瑰、康乃馨，要么带点香气的茉莉，那是给面子。红玫瑰在心理学上就是个“求关切”的信号，只要他心不在焉地瞅你一眼，你就知道送对了。可要是他正跟你冷战，这时候再送花，无异于在火上浇油，你会认定他是不是不够懂事，进而认定你在理所自然地索取。 还有，得看他的花债。送花是为了“图个乐”，还是为了“存个债”？要是是图个乐，那送几支便宜的满天星、一束一般/平平的进口郁金香最省事，收个 50 块起步，他肯定认定这是情趣。
要是为了存债，那就要看预算了。几千块送一束顶级的香水玫瑰，他可能会认定这是个庞大的投资，就连有点心疼；送十朵带刺的非洲菊，他看着心疼，但收下的时候会认定“这花挺特别的”，心里还冒个泡泡说谢谢。 看有没有“雷区”。 大量男生送花是信蜂，收到他就认定“哇，好浪漫，好用心”。但有些男生实际上是“炸毛虫”，他收到花会下意识地往花坛里扔，要么对着花叶子刻字骂娘。
这时候千万别送桃花，也别送大朵的牡丹，那些花可能会被他当成发泄的对象，反而把气氛搞僵。
这时候送点绿植，比如一盆好养的绿萝、文竹，要么一束刚带回来的向日葵，最好不叫花，叫啥“挺高兴见到你”要么“送你一丢丢绿”，既没侮辱他的审美，又能让他认定你体贴。 特别是送花的工夫点，这玩意儿玄学。早上送花，像是在催他起床上班，要么暗示他：“嘿，早起了吗？”；晚上送花，像是在催他早点休息。送花最好是在他心情好、刚忙完、要么周末闲下来的时候。千万别赶在他要出门赶火车之前送，好办穿帮；也别在他刚回消息、刚哭过、刚被老板骂完那几分钟送，显得你忒较真，像个小老忒忒。 还有一个细节，别光送花，还得送个“理儿”。 送花是情绪价值，理儿是解决难题。送花的时候，顺手提一句：“这花挺好看的，你认定如何样？”要是他也挺喜爱，那这就是双向奔赴。
要是他说“我要回苏州了，要忙死了”，那你得顺势说：“那你先忙，花我拿回去放阳台晒忒阳，省得你把它扔了，心疼。”这时候的浪漫，不是鲜花堆成山，而是你确实把他当人看，而不是当个花架子。 最终，记得看他的“口味”。 有些男生喜爱低调，送那种包装严实、花材好但颜色一般/平平的，比如白色百合、淡紫色的洋桔梗，他绝对会快乐。有些男生喜爱大牌，送法国香水配的一束玫瑰，他会认定挺有格调。有些男生受刺激时喜爱暴力的，比如红玫瑰配一颗小红心，要么带点刺的仙人掌（别看这有点忒偏激，但也不是绝对不中）。千万别送那种他闻着就恶心想吐的植物，比如没有香味的醋栗、就连某些带有强烈刺鼻气味的花卉，这绝对是自杀式的送花。 总而言之，送花就像送情书，格式错了，语焉不详，反而让人尴尬。核心就一条：别让他认定是你把他当保姆，把他当成了你的附庸。送花是帮他减压，让他认定“哦，我女哥们儿懂我的沉默，懂我的忙碌，也懂我的傲娇”，这才是最高级的浪漫。
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