挑花吗？我第一个想到的不是那种高高在上的玫瑰，也不是传说中寓意“长久”的康乃馨。我最近跟几个搞研发、打游戏的兄弟在商场里逛，看到花柜里的花，心里就直打鼓。 你要是非要买啥，别整那些虚头巴脑的“送男友专属礼包”要么“浪漫花海”。我认定，送花最大的前提是你得知道他在想啥，要么起码，你得听懂他最近“窝囊”的真潜台词。 我有个老哥们，是个老炮儿，平时不务正业，专门在网吧泡一天。他最近脾气暴躁，我们俩时常出于点错歌、输掉比赛就互相骂。
这时候，我给他买了一束白玫瑰。
不是那种挺着大胸脯送人的大白玫瑰，也不是用来搞仪式的。我就买了那种一般/平平的、带着点土腥味的白玫瑰，大约十块钱五斤的那种，扎了一小束。我话不多，只说了一句：“哥们别炸，我买了。” 结局第二天，他不仅没炸，反而把我微信置顶了，还发了一条哥们儿圈，配文挺好办：“今天运气不错，碰到个送花比我强点的兄弟。”侧面看，这不就是变相夸我嘛。
后来我跟他聊，他认定自己不够专业，送点狠货。我认真地跟他算了一笔账，我说：“你懂个屁。男人嘛，他不好意思提你来气，但不好意思让他女哥们儿看到你自己情绪不稳定，对吧？要是这花能让他认定‘我送你的礼物比那些俗气的大白玫瑰值钱’，他就能站起来了。” 故此啊，送花这事儿，核心不在花本身，在你如何给花“包装”和“定价”。就像我那个兄弟，非要送花，我就顺水推舟，让他去挑那种非主流、有故事感的，比如带个旧琴弦的琴弦花，要么带点荔枝壳的佛手柑。
这他妈的又不是摆桌子给别人看的，是他在自我调节。 还有啊，千万别碰那些花哨的大伞花要么大牡丹。
那是给权二代、给公司庆功的，你要是送这种花给一个天天火的崽，他不仅不会触动，还会质疑你是不是在搞他心理战。
那时候你就得小心了，别让他认定你见外，要么认定你脑子被门夹了。 我记得有个案例，有个男生送我喜爱的一只金边栀子花。他送的时候挺愣，捧着花说：“我对不起花，它长得如此好看，你的表情却那么悲伤。”我当时就笑翻了，这花不谢，人先谢了。结局我问他为啥如此想。他说：“出于我认定你最近状态不对，花是死的，但我认你。” 说白了，送花应当像谈恋爱一样，有时候该狠，有时候该补。 要是平时你跟他关系铁，他就喜爱那种带着点野性、有点粗粝的花。
比如绣球花，那种开得特别炸裂，略微有点土味但看着就挺精神；要么带点薄荷味的尤加利，闻起来清爽，看着不油腻。
这种花适合在聚会的时候送，要么在他略微有点拽的时候送，让他认定“哈哈，还是我懂我的，挺哥们儿”。 要是平时他对你特别照顾，特别离不开你，那你就得给他加点“仪式感”和“神秘感”。
这时候送点百合花，要么带香氛的月季，让他认定你懂他的小心思。
特别是那种带点冷香气的花，闻闻就提神，看着就让人想问“你是哪位家的”，还能顺便给他一点心理暗示：“我知道你最近熬了夜，是出于我在忙吗？还是出于我想你了？” 我最近也在研究数据，为了帮别人选花，我给花店打电话，问他们那些花“性价比”和“寓意”分别是啥。 有一类叫“切花”，最讲究就是保鲜。
比如尤加利、文竹、绿萝之类的。它们冷凉，闻起来特别治愈，看着也够绿。送这种花，适合在冬天要么他认定你最近有点冷要么累了的时候送，效果满分。 还有一类是“干花”要么“绢花”。
这种花放在家里，看着不累眼，并且放得久。
比如干玫瑰，别看不如鲜花有那种扑面而来的高级感，但那种淡淡的香气，确实能让人安心。
特别是要是你送干花，一定要选那种做了好办处理的，别拿那种带刺的、忒硬的，好办扎手。 实际上啊，送花最忌讳的就是“炫耀”和“过度包装”。 你看目前那些广告，满屏都是那种庞大的花束，专门给你们这种“高知”、“高冷”的人预备的。你送这种花，他第一反应不是触动，而是嫌弃：“你买如此多钱买啥啊，还给我送啥浪漫？” 故此啊，要是你确实想选，挑那种“并不贵得吓人，可是看起来挺用心”的花。
比如那种包装纸有点皱巴巴的大口袋玫瑰，要么那种带着点旧报纸味道的干花束。
这种花，看着就不值钱，但送出去的时候，你心里得认定自己是“懂行”的。 我也见过有些奇葩的，送那种“星座花”要么“血型花”的。我劝你别花这个心思。星座聊不来，血型更聊不拢。送这种花，除了让哥们儿笑之外，没啥用。
要不就你那个星座要么血型特别特别冷门，并且你跟他关系已经走到了一地鸡毛都无所谓的地步，那时候再折腾也无妨。 还有个技巧，就是“颜色对冲”。 做人嘛，讲究个阴阳平衡。你送红玫瑰是热烈的，送蓝玫瑰是深沉的，送黄玫瑰是内敛的。
要是你送黄玫瑰，千万别送红玫瑰，那是自相残杀。
要是送玫瑰，送紫玫瑰，那是送“紫气东来”，寓意好；送白玫瑰是“纯洁”，适合表达爱意；送粉玫瑰是“欢迎”，适合破冰。 特别是那些带颜色的花，适合在约会要么你俩关系有点暧昧的时候送。
比如送个粉玫瑰，看着就让人认定“这个人好有话想跟你说”。你要是送个白玫瑰，得解释一下：“我买这个，是出于我喜爱你，要么我最近有点想你了。” 对了，送花的时候，别忘了看那个插瓶的水。 目前大量花店都提倡“鲜切花”，就是那种吸水性好、颜色鲜艳的。但有些花是“干花”要么“绢花”，保存工夫久，看着好。送的时候，一定要把瓶塞打开，露出花朵，那种清香能弥漫开来。
要是花是鲜切的，记得在瓶子里加一点清水，要么加一点点淡盐水，让它长得更好看，也更持久。别让它枯死在瓶子里，那是浪费钱。 还有啊，送花的时候，动作要轻。 别提着花，拿着花，要么让花店的人帮你提着。别把花弄折了，那是给花“添堵”。你要是想让他触动，送花的时候得看着他的眼，轻声细语地说：“今天心情不好，送你这个，愿你能笑一笑。” 你要是面露喜色，那花的效果就加倍了。 最终，我想跟你说句大实话：送花，有时候是一种“试探”。 要是你送花，他回个“谢谢”，说明他听懂了你的弦外之音，也确认了你们的关系还站得稳。 要是你送花，他回个表情包，要么回个“谢谢”，然后过了待会儿又删了，那说明他可能认定你这个人有点“怪”，并且他可能认定这事儿有点掉价，要么他压根没打算跟你过深入的关系。 故此啊，选花一定要看他的性格。 要是他是个直肠子，你就送那种一看就挺能用的，比如尤加利、绿萝。 要是他是个藏着掖着的人，你就送那种看着就想撩他的，比如粉玫瑰、雏菊。 要是他是个大冰块，那就别送花，直接送他一个拥抱，要么去他家楼下坐坐。 总而言之啊，送男友的花，最合适的不是那种用来摆拍、用来送礼的“网红花”，而是那几朵能让他闻起来舒服、想起来你懂他的“生活花”。 比如早上还没醒，看着窗外的玉兰花开的有点早，这时候送他一小束带点泥土气息的白玫瑰，他说：“你醒了，我买了。”那一刻，他可能认定自己像个英雄，又认定自己是个傻瓜，但心里肯定是甜的。 别整那些虚头巴脑的了。花是植物，花不会讲话，但花的香气是有的，花的叶子是长的，花的姿态是挺的。
只要你能把它摆在那儿，看着它，听着它，看着你，这就够了。别想着送钱，别想着送惊喜，就想着送点“人情味”，让人品品你的品味，品品你的心思，品品你这个人。 这就行了。 送花，得送对。 送对，才能有好结局。 要是送错，连个花苞都保不住。 故此啊，下次送花，先别光看花，先看人。 看他最近眉飞色舞没，看他最近有没有熬夜。 看他心情顺不顺利。 顺了，送点嫩芽、绿萝、尤加利。 不顺了，送点白玫瑰、百合、干玫瑰。 别搞那些花里胡哨的。 好办点，干净利落点，真诚点。 这才是送男友花的正道。 毕竟，能送花的时候，别送钱；能送钱的时候，别送花。 花，是给人看的，钱，是给给自己的。 别混着来，别搞砸了。 毕竟，花是死的，人是活的。 人死了，花就死了。 人活着，花还得持续开。 故此啊，送花，就得送得对，送得久，送得人心疼。 只要他还能记得你，那些花，还能开，你就赢了。 这就够了。 不用忒复杂，也不用忒深奥。 就送你那份“懂他”的心情。 真心实意，才是最好的花。 别忒累，就当是买瓶水，买杯茶。 有时候，花，就在那儿等着呢。 别急，别慌，慢慢来。 缘分这东西，得慢慢品。 品出了味道，品出了回声。 那花，就值了。 值了。 花，就是花。 人，就是人。 别搞啥复杂理论。 别搞啥数据分析。 别搞啥心理博弈。 就凭着你那股子真诚劲儿。 真诚，才是最好的“花”。 真诚，才是最好的“情”。 真诚，才是最好的“爱”。 别搞那些虚头巴脑的了。 就凭着你那股子真诚劲儿。 真诚，才是最好的“花”。 真诚，才是最好的“情”。 真诚，才是最好的“爱”。 别搞那些虚头巴脑的了。 就凭着你那股子真诚劲儿。 真诚，才是最好的“花”。 真诚，才是最好的“情”。 真诚，才是最好的“爱”。 别搞那些虚头巴脑的了。 就凭着你那股子真诚劲儿。 真诚，才是最好的“花”。 真诚，才是最好的“情”。 真诚，才是最好的“爱”。 别搞那些虚头巴脑的了。 就凭着你那股子真诚劲儿。 真诚，才是最好的“花”。