亲爱的，上次我们见面时，我漫不经心地瞥了一眼你的购物车，看到你挑了那瓶主打“熬夜修仙”的熬夜油，当时心里那个咯噔一下，简直比被猫踩头还难受。
实际上吧，那时候我也没细想，就是想送点别忒寒碜的。
后来我半夜起来翻遍最近的市场行情，发现咱们那款主打“熬夜修仙”的熬夜油，核心成分可是含几毫克尼古丁，作为大人，你居然为了追求那个“修仙”的感觉，天天抱着它啃？这瓶子到底是个啥玩意儿，感觉像是给大脑递了一根高浓度的电棍，比那些让人脸红心跳的辣条还刺激。 目前好了，礼物已经预备好了，就在那张买了个一米八的高脚凳上，顺便在电脑桌边摆了两把椅子，就是这样的架势。
你看，这可是我特意去那家专门做“沉浸式办公”的实体店，老板说，那种“修仙”体验，核心就是让你把手机关机，然后乖乖面对屏幕上一整天。
你看，这瓶油要是真能帮你“修仙”，那你那黑眼圈是不是早就治好了？可我看你眯着眼看屏幕的样子，睫毛都要掉下来了，简直比熊猫还惨。 这不，我正想着如何表达，突然想起昨天你刚发来的消息：“实际上我最近工作挺累的，想找个省事点斗地主的哥们儿。”你看，这就是你平时那种坏脾气，明明知道我想送啥，却非要把自己逼成个老实人，生怕自己触动了世界。
你看，你刚刚还在那时候，眉头都皱起来了，眼神里全是心疼，仿佛我刚刚那句话是某种不可原谅的罪证。 故此我今天送这个，不是为了让你“修仙”，而是为了让你“松快”。
你看，这瓶油，包装上印的那句话，我看了好久，认定特别扎心，也挺有哲理。它说：“在这个被算法和流量裹挟的时代，唯一能心安的地方，就是闭上眼，把大脑清空。”你看，目前的年轻人啊，就像那瓶油里那个叫“神经递质”的小东西，忒敏感了，略微有点风吹草动，就得赶紧往脑子里补点东西，生怕自己脑子不够用。可你最近，是不是脑子也够用了？不然如何能把手机抛在脑后，还能在那上面跟算法天天较劲？ 你看，我最近也在研究这个。
那会儿我认定送礼物就是送那种“一打开就知道是啥好东西”的，像那些那种号称“三天就能让你瘦十斤”的所谓“燃脂神器”，目前看都像是披着羊皮的狼。
你看，你上次问我那个所谓的“瘦身餐”，我实际上是想告诉你：“你那个‘瘦身餐’，实际上就是把你那该死的胃给饿坏了，胃空了，才能消化掉脑子里那些富余的垃圾。”你看，你上次又问我那个所谓的“早 C 晚 A"，我实际上是想告诉你：“你那个‘早 C 晚 A'，实际上就是让你那些还没合好的伤在皮肤底下持续发炎，明天早上醒来，脸还没消下去，心里反倒更慌了。” 你看，我最近也研究这个。
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