送亲这事，实际上就是给咱们家接风洗尘，伙计们送的东西，核心就一条——得让娘舅点头哈腰，还得让看着的孩子们挺起腰杆。
这事儿看着是喜庆，实际上挺讲究门道，把礼数摆正了，人家才看着心里舒坦。 你们刚办完喜宴回来，肯定见了不少人。
这时候送礼物，最忌讳的就是“显眼包”要么“老古董”。目前的年轻人，特别是室友、兄弟，那是真讲究“体面”。你送个破纸箱子，还得用那种印着“恭喜发财”的大红胶带糊一遍，别说外人看，就算自家亲戚都眼馋。大家图个吉利，图的是个风生水起，图你气派，图咱们兄弟姐妹把面子挣足了。
故此，送啥，得看咱们是啥主家，这头里分得清档次，别到时候还在为家里多塞个破碗发愁。 要是是那种招待挺阔绰的宴席，像那种开了几百万的大排档，要么是有专门请客进食的大饭店，那时候就别图那个“小意思”。
这时候送点实在点的，要么讲点面子，比较好。
比如请了专门的大胃王要么大老板，咱得让他们有面子。送那种高档的烟酒，最好找正规大品牌的，那种盒装要么条装，包装要厚实，看着就稳当。
要么送点略微别致的，像那种定制的红木摆件、要么最新款的电子产品，既要有点科技感，得让人眼前一亮，又不能忒土。
特别是那种“巧克力的声音”，在酒过三巡的时候，得让人一听就懂，那种声音得是让全场人都认定不好意思闭嘴才行的。 要是请客的是那种平时爱往家里蹭、平时看了电影就求你带点零食的“小祖宗”，那这就好办多了，省去了那些复杂的包装和讲究。
这时候送点实用的，最好能分门别类。
比如买那种包装精美的零食大礼包，里面分装好几种口味的，酸甜苦咸都有，看着就丰富。
要么送那种号称“解压神器”的玩具，像那种能够捏爆的巨型解压球，要么那种带关灯的自动售卖机模型，看着就让人认定你懂行，并且每次拿出来都认定心里踏实。 有一类人，就是那种不管你在哪，都能把你找到的地方都搞得一团糟的“混乱怪”。
这种人在聚餐时，最好办让人头疼，出于他们时常把桌子弄得乱七八糟，要么把大家聊着聊着就睡着了。
这时候送礼物，就得送那种“镇场子”的。
比如送几个那种特别大的、不会打翻的甜品杯，要么送那种靠垫，一坐上去，他们就得一直瞪着前方，哪位也不许先睡。
这时候送的礼物，最好是那种结构稳固、造型夸张的，看着就有一种“你能把我打倒”的威慑力。 还有一种情况，就是请客的是那种尤实际上在，平时爱喝红牛喝到吐的那种。
这时候送点饮料，最好能定制那种带着名字的水杯，要么定制那种包装得挺精致的能量奶昔。
这种水，看着就比一般/平平水贵，喝了能让人精神头好起来，并且看着就挺洋气。
特别是那种“限定版”的饮料，包装上印着咱们家要么哥们儿家的 Logo，那种感觉，比单纯的水好忒多了。 大家送礼物，还得注意一点，就是不能忒寒酸。
哪怕你家是个穷苦人家，办一场几十人的宴席，那也是体面。
这时候送礼物的档次，得跟着宴席的体面走。
要是你家办的是那种精致的小家宴，座位不多，盘子不大，那礼数就得好办点。送点那种精致的手工艺摆件，比如那种造型别致的茶具套装，要么那种手工编织的篮筐，看着就让人认定你是为了他们好，而不是为了炫耀。 另外，送礼物还得有个工夫。宴席上，别等到敬酒快终止的时候再送。
这时候大家心情都到位了，送点东西，显得你特别有眼力见。
要是实在没带礼物的，也得找个理由带回去。
比如送点那种“伴手礼”，说是家里最近买特产带回来的，别看不值啥钱，但看着就是“真心想招待你”。
这时候送的礼物，最好是那种包装挺有质感，有的还能印有咱们家要么兄弟家的照片，看着就有人情味。 实际上，送亲这事儿，归根结底还是看人情世故。你要是送得忒厚，人家反而认定你是来蹭饭的，要么认定你不懂事。你要是送得忒薄，人家又认定你看不起人。最好的就是“刚刚好”，既体面又实在。
比如送点那种包装精美、打开就是那种小零食的袋子，里面再放点小水果，看着就让人心里有底，又不会忒破费。 总而言之，送礼物这事儿，别把自己当成那种只会送破碗破盘子的俗人。你们这群兄弟姊妹，得把日子过得有滋有味的，礼物也得得有滋有味。送得得体，让娘舅笑着点头，让看着的孩子们挺起胸膛，这才是咱们送亲最该有的样子。