说起去日本，大量人脑子里蹦出来的第一个词绝对是“游”。但到了真正落地的那一刻，你会发现这词儿忒轻了，只占了十分之一。剩下这九年里，吃住行娱，哪一样不是让人又气又笑？先聊聊吃吧，这地方忒“卷”了，生怕你吃不够。 日本的“好吃”不是那种端着盘子对着镜头优雅大口吃，而是那种“正在嚼”的状态。
你看到啥吃啥，就连还没启动吃，就连还没反应过来，吸管里已经灌满了汤汁。
那会儿只要看到日本料理就脑补出“精致料理”，结局发现那是“重口味来着”。宫崎县的小炒店，老板专门切了一大把鸡肉，拼盘里全是鸡胸肉、鸡皮、内脏，就连能把鸡皮里的肉都挖出来拌着吃。你问这是不健康？行，健康是别人的事，我的胃告诉我，这鸡皮务必得吃。米饭也是关键，不是那种白米饭，是加了醋要么酱油的饭团，一口下去，酸爽的汁水顺着喉咙往下冲，比喝汽水还爽。
还有那个著名的“金枪鱼饭团”，外皮切得挺薄，里面是酱料、米饭和火腿，咬下去脆掉渣，再蘸一口特制的沙拉酱，那叫一个香。别当作只有寿司馆才叫吃，便利店也能吃到极致的味觉享受，特别是那种带气泡的烧鱼块，一口吞下去，热气腾腾的，瞬间提神。 住那更是个劝退现场。你当作是东京租个民宿，结局发现是那种黑帮大佬开的长住公寓，门口挂着“欢迎来投宿”的水泥牌子，旁边还贴着一张写着“请为邻居们供给便利”的大字报。进去就是公共走廊，全是塑料袋、外卖盒和便当盒，味道混在一起，就像刚装修完的客厅，没洗过地。
那会儿认定日本租房讲究皮质沙发，结局发现是那种被水泡烂的沙发，软得像棉花，屁股坐进去直接陷下去。卫生间更是见鬼了，马桶时常是湿的，浴缸要么全是水要么全是泡澡液，你进去两分钟就浑身湿透。
还有那个“邻居”，你住哪间房，隔壁宿的同事要么整天高谈阔论政治哲学，要么在背后针对你租房的事，这种对“人”的无礼，比吃海鲜还让人崩溃。 交通方面，那会儿认定高铁多爽，目前发现拖着行李箱坐高铁是灾难。车厢里人比蚂蚁还多，你只能找空位，周围全是拿着手机刷剧的白人年轻人，他们把手机调成静音，眼神透着一种“你就坐这破地方”的优越感。地铁更是个地狱，车门自动打开，你刚想站好，车门又猛地合上，你整个人就像被弹射出去一样飞出去，那种感觉简直比去火星还震撼。并且，日本地铁的“早高峰”贼恐怖，不仅是人，还有各种颜色的外卖盒、快递箱、包装纸，把所有轨道堵得水泄不通，你只能在里面疯狂翻找座位。 说到购物的“值”字，这里务必吹个牛。日本的商场确实不买账。
那会儿认定得物是潮流代名词，结局发现那只是把二手货卖得比新货还便宜的黑市，关键是你不被准拍照，务必全程静音快门，连拍张照都让你闭嘴。
还有那个“二选一”原则，你点外卖，要么选快递，要么选自提，然后你选择自提，结局整个门店被排队的人堵得水泄不通。
你看着旁边个背着庞大购物袋的女士，心里想：“我付钱了我走，你留一个呗。”结局人家根本不理你，直接把你打包带走，连个“谢谢”都不说。购物，就是人在被卖力推销，买完东西还要被塞进车里，还得被教导如何用对的方式使用这个商品。 娱乐方面，日本确实是“耍人”的地方。你买张票，进去满座。日本的人贼精通把人类当玩偶耍，他们会把声优请出来，专门表演各种怪的动作，比如把脸贴在天花板上吸氧，要么对着空气大喊，彻底不顾周围观众的表情。
还有那种“忍者”表演，演员手里拿着一根烧红的铁丝，在观众面前假装要刺向自己，结局直接把观众吓傻了，全场鸦雀无声。
这种对人类的戏弄，让人根本没法松快。 最终说说，为啥还要去？出于别看累，别看吵，别看丑，但那种独特的烟火气，那种在快节奏都市里寻找片刻真的冲动，是其他城市给不了的。
要是你能接纳这些，或许能欣赏这份“真”。
毕竟，生活嘛，就是要吃点酸的，吃穿点糙的，哪怕周围全是塑料袋和烂沙发，只要那口热腾腾的饭团还在嘴里，这趟旅程就算值了。
毕竟，能在这世上吃到一边真材实料一边疯狂吐槽的，大约也就只有我们这一群“吃货”了。